Ласка

По поводу аварии на Саяно-Шушенской ГЭС

Sat, 22 Aug 2009 08:12:19 GMT

Посты против журналистов пиарящихся на аварии
http://aprilwitch.livejournal.com/401620.html
http://into-therainbow.livejournal.com/9740.html
По поводу стуков под водой
http://komira.livejournal.com/62802.html

Пост в защиту Афанасьева.
http://drugoi.livejournal.com/3023170.html?style=mine
Хотя это скорее не попытка защитить журналиста, а очередной повод дать пинка властям.

ИМХО, хорошо когда на событие существует несколько точек зрения. Но когда одна из ключевых - это попытка набрать рейтинг за счет чужого горя... Именно попытка, ибо все аргументы Афанасьева разбиваются о даже не специализированные знания. Но свою миссию он выполнил, часть народа взболомутил и дал повод написать что "Все козлы! Чиновники ничего не делают! На горе людей отмывают деньги!". Последующим журналюгам уже будет от чего отталкиваться. А то что это однобокая, необоснованная и неверная информация - не важно, материал в массы пошел, деньги за статью отработали.

Wed, 22 Jul 2009 03:36:25 GMT

Тест: Запах твоей души…
Запах жизни
Топлёного молока, хлеба, чистого постельного белья,
зелёного чая, детских волос, апельсинов,
булочек с корицей, вишнёвого варенья и тёплого ветра.

Пройти тест

Ищу текст песни

Fri, 05 Jun 2009 11:27:09 GMT

Или хотя бы намек откуда строчка
"Были Ива да Иван .... были.... вышли......."

Больше ничего не знаю про нее. Буду премного благодарна за подсказку

Помощь для Шуши (Мария Давыдова)

Mon, 01 Jun 2009 14:45:02 GMT

На Кубке Урала Маша окончательно повредило плечо. Нужно чинить хирургически. Ценик - 120 тр. Осталось набрать 30 тр. Давайте поможем.
Средства собирают:
Екатеринбург - Вадим Полюга, Илья Ребров.
Челябинск - Сергей Шейкин.
Курган - Сергей Климов.
Тюмень - Елена Медведева.

Реквизиты:
Наименование Банка получателя: ВТБ 24 (ЗАО)
БИК Банка получателя: 044525716
ИНН Банка получателя: 7710353606
КПП Банка получателя: 775001001
К/С Банка получателя: 30101810100000000716
Получатель: Полюга Вадим Олегович, л/с 40817810127001027012 в cистеме "Телебанк" УИК 956282

Нашла стишок)))

Fri, 29 May 2009 06:51:40 GMT

Наша Таня громко плачет -
Уронила в речку мячик.
Громче, Танечка, заплачь!
Уплывает чертов мяч!
Слезы льют из глаз дождем,
Но в общем мяч тут не при чем.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что-ли...
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.
Таня что-то разозлилась
И поскольку находилась
В состоянии поддатом
То ее послала матом.
Директриса завелась.
В общем, драка началась.
Ну и как-то там по пьяне
Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит.
Сердце у нее болит -
Таню без предупреждения
Парень бросил в воскресенье!
Как же не повеситься
На четвертом месяце?!
Все бы было ничего,
Если б знала от кого!
И в добавок шла домой,
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач,
Уронила в речку мяч.
Таня смотрит с берега.
Таню бьет истерика.
Тише, Танечка, не плачь.
Не утонет чертов мяч!

Армия США примет на вооружение экологически безвредные пули

Sat, 23 May 2009 15:11:00 GMT

http://lenta.ru/news/2009/05/22/bullet/

Интересно, это лечится?

Жизнь продолжается)))))

Sun, 17 May 2009 14:05:29 GMT

Даже после выходных))))
Весело провела неделю. На выходные попала на страйковское открытие.
Хочется спать и медитировать.
И с позитивным настроением продолжать жить)))))

Вчера...

Fri, 08 May 2009 05:25:58 GMT

Сижу вчера на работе. Никому не мешаю. Болею себе тихонько.
Девочки приносят телефон, директриса звонит:
-Как ты себя чувствуешь?
- 0.о Да жива...
- Марин, я тут подумала... Иди домой. Пролечись спокойно и выйдешь.
- 0.0 Ээээ... Что-то случилось?
- Все нормально.)))
- 0.0....
- Просто я 18 по делам уезжаю. А так как в новосибирском магазине совсем новый администратор, очень хотелось бы чтобы 18 ты была полна сил и энергии, а не разболелась сильнее.
- ))))) Хорошо))))

Вобщем я дома на больничном)))))

Wed, 06 May 2009 15:10:29 GMT

Говорят что идеальная женщина та, которая молчит.
Я идеальна. Голос сорвала в ноль. Оказывается, когда убеждаешь человека, связки напрягаешь сильнее, чем при простом разговоре. Как итог 15 минут объяснения тетечке, что она не права, а мы не пойдем против закона о защите прав потребителя даже за БОЛЬШОЕ СПАСИБО, и простуженое горло объявило забастовку.
Зато теперь могу спокойно сидеть за компом с чем-нить согревающим и меня не будут кантовать))))

Наши ответы на иностранные претензии

Wed, 11 Mar 2009 18:38:23 GMT

Житель ОАЭ: Русские — пьяные свиньи.
Житель РФ: Да, культура употребления травы у нас как-то не прижилась.

Житель США: У Вас президент — марионетка Путина и изменщик Конституции!
Житель РФ: По крайней мере, у нас белый президент.

Житель Германии: Ваши автомобили — капсулы самоубийц. Они годятся только под пресс.
Житель РФ: Зато в цехах АвтоВАЗа не делали мыло из живых людей.

Житель Бразилии: Ваши футболисты не умеют играть в футбол.
Житель РФ: О бразильских хоккеистах вообще никто не слышал.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.
Житель РФ: Пока СССР оккупировал два маленьких острова, Вы успели оккупировать половину Китая.

Житель Аргентины: Кто у Вас есть уровня Диего Марадонны?
Житель РФ: Зато Аршавин не нюхает кокаин.

Житель Европы: Лужков — гомофоб и ретроград.
Житель РФ: Неудивительно. Россия пока значительно отстаёт от Европы по числу сексменьшинств.

Житель ОАЭ: Русские — пьяные свиньи.
Житель РФ: Да, культура употребления травы у нас как-то не прижилась.

Житель Англии: Путин, похоже, намерен править Россией вечно.
Житель РФ: До Королевы Елизаветы ему по-любому далеко: она правит Англией с 1952-го года.

Житель Украины: У Вас тоталитаризм.
Житель РФ: По крайней мере, у нас наш собственный тоталитаризм — США к нам тоталитаризм не экспортировали.

Житель Англии: Путин нарушает права человека.
Житель РФ: Ну, Путин хотя бы не посвящает в рыцари гомосексуалистов.

Житель Украины: В России нет свободы слова.
Житель РФ: Ещё у нас газ запрещено воровать.

Житель США: У вас проблемы с демократией и свободой слова.
Житель РБ: В нашей стране не сидит ни один журналист. США, наоборот, являются лидером по числу журналистов-за-решёткой.

Житель Швеции: У вас такая грязь на улицах...
Житель РФ: А у вас такая грязь в мозгах... Одни шведские тройки чего стоят!

Житель США: Россия — полицейское государство.
Житель РФ: Мы пытаемся догнать и перегнать Америку: мирового лидера по числу заключённых на душу населения.

Житель Польши: Да ваша Россия — азиатская страна!
Житель РФ: Уж всяко не американская, как Польша.

Житель Голландии: В России нарушаются права человека!
Житель РФ: Если бы европейские девушки почаще выигрывали конкурсы красоты, Вы бы не лезли к нам так активно со своей фарисейской моралью.

Житель Латинской Америки: В России всё очень дорого и плохо!
Житель РФ: Зато у нас не делают концлагерей из футбольных стадионов.

Житель Израиля: У вас евреев притесняют.
Житель РФ: А у вас главный раввин когда-нибудь имел русскую фамилию?

Житель США: У вас IT на пещерном уровне.
Житель РФ: А США — родина всенародного любимца Билла Гейтса.

Житель Кипра: Русское быдло покупает нашу недвижимость чтобы отмывать свои деньги.
Житель РФ: У вас же воду только три раза в неделю дают: что ей можно отмыть?

Житель Турции: Ваши отдыхающие — грязные разнузданные хамы!
Житель РФ: Это мы Вам за Германию мстим.

Житель Грузии: Россия нас оккупировала!
Житель РФ: Зато Медведев галстуки не ест.

Житель Англии: У вас притесняют сексменьшинства!
Житель РФ: В России это не самая актуальная проблема — у нас девушки красивые.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.
Житель РФ: Если Вы про Окинаву, то её оккупировали не мы, а американцы.

Житель Китая: Будущее за Китаем, скоро наша армия завоюют весь мир!
Житель РФ: Количество в войне — это не главное. На Доманском мы Вас положили сто к одному!

Житель Англии: В России нарушают права человека!
Житель РФ: Это говорит гражданин страны, изобретшей концлагеря и зачистки?

Житель Англии: Российские имперские амбиции угрожают миру во всём мире!
Житель РФ: Именно это говорил Гитлер про Англию в тридцатых годах.

Житель Европы: Европа - это колыбель цивилизации!
Житель РФ: Помнится ещё двести лет назад "цивилизованные европейцы" считали русских извращенцами: ведь русские мылись в бане не раз в полгода, а каждую неделю.

Житель США: Россия — это та же Нигерия, только на Севере.
Житель РФ: И это говорит гражданин страны, где столько негров, что один из них даже стал президентом?

Житель США: У вас люди живут как рабы!
Житель РФ: Я понимаю, для Вас рабство — больная тема. Ведь в США совсем недавно рабство было вполне официальным.

Житель США: У вас не соблюдаются права нацменьшинств!
Житель РФ: Увы, это не так просто, как соблюдать права ста миллионов мертвых индейцев.

Житель США: Россия вероломно вторглась в Грузию!
Житель РФ: Это был адекватный ответ. Как и в Вашем случае, когда Саддам Хуссейн захватил Ванкувер.

Житель Франции: Вы, русские — варварский народ!
Житель РФ: Ну так научили бы нас цивилизованно сжигать людей на кострах в религиозных целях...

Житель Австралии: В России много взяточников.
Житель РФ: Высланные из Англии каторжники будут учить нас соблюдению законов?

Житель Канады: В России миллионы бесправных гастарбайтеров!
Житель РФ: В Канаде гастарбайтеры недавно вообще облагались поголовным налогом, как скот.

Житель Канады: Российское государство никак не заботится о миллионах сирот!
Житель РФ: Однако оно и не делает детей сиротами, забирая их от кровных, но не русских родителей, как это делалось в Канаде с детьми индейцев.

Житель Канады: В России у людей нет свободы!
Житель РФ: Интересно насколько свободны жители Канады, если их сажают в тюрьму за продажу сырого молока!

Житель США: Вы — сырьевой придаток развитого общества.
Житель РФ: Уж лучше быть сырьевым придатком, чем высасывающей ресурсы из других стран пиявкой.

Житель США: Русские — пьяное необразованное быдло.
Житель РФ: Кто бы говорил про быдло? Ваши президенты даже не умеют пользоваться презервативами.

Житель США: Мы помогаем развивающимся странам продовольствием.
Житель РФ: Галстуки в Грузию поставляете?

(с)http://gorod(точка)tomsk(точка)ru/

Я попалась)))

Tue, 03 Mar 2009 16:39:34 GMT

выполняю обещание)))
Каждому, кто оставит коммент, я:
1. Расскажу случайный факт о вас.
2. Скажу, какая песня/фильм ассоциируется у меня с вами.
3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Спрошу у вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
6. Цвет и запах, которые у меня ассоциируются в вами.
7. Назову предмет, животное, с которым вы у меня ассоциируетесь.
8. Если я это сделаю, вы повесите эту игру на своей странице.

ЗЫ. Ага. %)

мой психологический портрет

Sun, 01 Mar 2009 07:34:24 GMT

Хочу еще хотя бы 1 комп в квартиру...

Thu, 26 Feb 2009 14:59:36 GMT

1 комп на 4 критически не хватает.
Особенно если учесть что все доползают к нему вечером поработать/поиграть/посмотреть фильмы и куча других по...
Зато это повод собраться в одну кучу)))

Пришло по почте

Sat, 14 Feb 2009 17:29:36 GMT

Ценность времени

Чтобы узнать ценность одного года... спросите студента, провалившего последний экзамен.

Чтобы узнать ценность одного месяца... спросите мать, у которой произошли преждевременные роды.

Чтобы узнать ценность одной недели... спросите редактора еженедельного журнала.

Чтобы узнать ценность одного дня... спросите того, кто сидит на одной зарплате и имеет шестерых детей.

Чтобы узнать ценность одного часа... спросите у любовников, с трепетом ожидающих встречи.

Чтобы узнать ценность одной минуты... спросите у человека, опоздавшего на поезд.

Чтобы узнать ценность одной секунды... спросите у человека, который попал в аварию.

Чтобы узнать ценность одной миллисекунды... спросите участника Олимпийских игр, завоевавшего серебряную медаль.

Цените каждое мгновение, ведь у нас не будет возможности прожить его вновь.

Время - бесценно!

Болею....

Wed, 11 Feb 2009 07:01:36 GMT

Поэтому если и напишу отчет по СибКону, то позже...

Это кольцо он подарил мне на свадьбу...

Sun, 25 Jan 2009 11:41:02 GMT

этот перелом он подарил мне просто так...
http://katoga.livejournal.com/594246.html

Про поселение на СибКоне

Tue, 20 Jan 2009 16:53:26 GMT

Не скучно. чесслово
На меня уже фыркнуло 3 человека что я не читаю их мысли. Посмеялось над этим 2.
А одна девОчка решила, что если ее сразу не подтверждают, то что-то не так. И она САМА за себя решит. Она 6(шесть) раз подала запрос, а потом сняла на главного по комнате, куда была уже утверждена как главная. как итог главной и осталась. но я задолбалась удалять с пейджера ее сообшения о запросах и отказах. шиза косит их ряды

Я думала что в политику идут умные люди...

Tue, 13 Jan 2009 16:41:27 GMT

... я совсем наивная
В Киеве хотят допросить Путина

Письмо Деду Морозу

Fri, 26 Dec 2008 16:06:28 GMT

Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет
время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне
двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал
сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох
парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире,
пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне
подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день
больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это
несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там
бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть
хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то
рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый
Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои
волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса
плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего
корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех
поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности
тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,
который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо
введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый
день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и
принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда,
черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и
из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница
только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь
столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими
сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за
всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро
соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже
раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И
размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно
помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге
посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не
о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп
заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о
прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о
будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому
научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать,
красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем
своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с
нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не
потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним.
А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями
напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых
носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда
мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их
жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к
любой секретарше на работе.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться
нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой
дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы
вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке
обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в
районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся
доме без дверей.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции,
хотя гораздо ужаснее...

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но
у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках
остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка

Я нашла это!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Wed, 10 Dec 2008 17:16:00 GMT

Если возбуждаетесь от странного слов "мана" и претесь на какие-то "столбы".
Если в словосочетании Зеленая Роща вы видите хрущевки, кавказ, металлургов
Если Государственный театр оперы и балета стоит на улице имени АДОЛЬФА ПЕРЕНСОНА
Если у вас в центре города заброшенный в 80-х небоскреб
Если количество фонтанов на душу населения ежегодно растет в геометрической прогрессии.
Если проспект Свободный начинается с тюрьмы.
Если краеведческий музей в вашем городе похож на творчество египетских цивилизаций...
Если самый узкий проспект города называется Свободный.
Если десятирублевая купюра для вас нечто большее, чем десятирублевая купюра.
Если вы регулярно катаетесь с Западной сибири в Восточную и даже не замечаете этого...
Если вас возмущает то, что некоторые называют Новосибирск - "столицей Сибири"..
если никого не удивляет, что на градуснике твк -5, на Афонтово 0, а на семерке -12 при этом на Приме вообще может быть + 5 С
Если 10 рублей на чужбине как письмо из дома с фотографиями
Если в местных новостях снимают сюжет на 20 минут о том, как кто-то купил себе "Ламборджини".
Если в 8.30 утра на остановке "Театр кукол" ты не выходишь сам, а тебя выносят
Если лучшая экскурсия по городу - поездка на 99 маршрутке
Если при слове БЕТОНКА ты ухмыляешься и подмигиваешь.
Если в центре города пальмы растут только летом и только в кадках, но растут
Если Вы понимаете, что живете в самой середине России и этим гордитесь.
Если после 53 дома может сразу же идти и 95, и 117, иили вообще 2/4,
Стоя на остановке зимой в проезжающем мимо 21
ты видешь размазоное по стеклу лицо знакомого и он отчаянно тебе подмигивает...
Если зимой когда ты втрамбовываешься в автобус с другой двери кто-нибудь вываливается..
ТЫ КРАСНОЯРЕЦ, ГОРДИСЬ ГОРОДОМ В СЕРЕДИНЕ СИБИРИ=)

Счастье есть)))

Mon, 08 Dec 2008 17:26:28 GMT

Выходные были великолепны.
Началом ножно назвать поход в "Пивной Дайнер" с Машкой. Позже к нам присоединились Джокер и Лелик.
Там играла просто поражающая воображение группа. Я никогда не думала, что в песне "Снится нам трава у дома" можно ТАК не попадать в ноты))) Но после перерыва они несколько исправились, а в сочитании с клипами без звука по МТВ, смотрелись так вобще хорошо)))
Маша потом уехала. А мы с Джокером и Леликом поехали к нам домой. Туда же подтянулись Леха с Тигренком, Солдат, Мороз и Антоха.
Как давно я просто не пила пива(коньяк, водка каждый вибирал по вкусу) в приятной компании))) Болтали всю ночь. В пол пятого приехал Большой. Спать окончательно завалились в восемь утра. А воскресенье посвятили валянию и отдыху всей компанией)))
После выходных могу сформулировать, что хорошая компания - это не та с которой прикольно пообщались, а та в которой можно спокойно помолчать.

ЗЫ меня сегодня подстригли

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис

Sun, 07 Dec 2008 14:16:13 GMT

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

Источник: http://voffka.com/archives/2008/12/03/048571.htm

День прошел не скучно....

Wed, 03 Dec 2008 14:17:00 GMT

Я забыла телефон на работе. Сужу, как дура, и думаю что теперь у меня нет будильника. плюс мне могут позвонить или написать по какому-нить вопросу.

Это лечится?

Sun, 23 Nov 2008 05:18:50 GMT

Он напоминает пожар

Его просто разжечь, ведь ты очень вспыльчив. Твоя ярость быстро приходит и исчезает. В сердце у тебя нет зла и зерна боли в нем не проросли. Поэтому ты не засоряешь голову обидами и чувство ненависть тебе вряд ли когда-нибудь будет знакомо. Но будь осторожен со своим острым языком, способным случайно обидеть.

Пройти тест

сказано

Fri, 21 Nov 2008 17:23:09 GMT

ы люди.
Мы отталкиваем тех, кому мы дороги и не понимаем, почему нас отталкивают те, кто дорог нам.
Мы не понимаем, почему нас не оценивают, когда мы для кого-то что-то делаем и не хотим оценить тех, кто делает что-то для нас.
Мы не даем поддержки тем, кто нуждается в ней, и не получаем поддержки, когда нам она необходима.
Мы одиноки и нас миллиарды.
(с)баш